Пьеса в одном действии
Действующие лица:
МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА — пара тридцатилетних, имеющая сходство кровных родственников, похоже обутая и одетая в удобные современные унисекс вещи.
САМОУБИЙЦА — увесистый труп мужчины предпенсионного возраста.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ — мужчина в форме со звучным голосом.
ПРОХОЖИЕ — разные люди с незапоминающимися лицами.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
На сцене МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА рядом шагают на месте. По бокам и сзади от них на видеопроекции меняются виды Москвы, создавая иллюзию передвижения пары по городу. Иногда сцену в разных направлениях пересекают ПРОХОЖИЕ.
МУЖЧИНА: Вчера я был на открытой лекции Книжныйгид.org в Музеоне, там анализировали причины, по которым книга Ларссона «Девушка с татуировкой дракона» и весь цикл в целом стали бестселлером, в том числе и в России.
ЖЕНЩИНА: Когда это ты ходил туда?
МУЖЧИНА: В Музеоне была озвучена любопытная версия, только послушай. Ларссон отвечает на вопрос: как на самом деле живется в мире, в который мы все стремимся? Все хотят в Швецию. В высоко технологическую капиталистическую страну со значительными социальными пособиями.
ЖЕНЩИНА: Где это было?
МУЖЧИНА: У населения Швеции — завидный уровень жизни. Но они все равно умирают.
ЖЕНЩИНА: Мы зря не сходили на ретроспективу Абрамович. Твоя сестра звонила, сказала там был вагончик Фольксваген, ее и Улая. Я хотела бы в нем сфотографироваться. На память об их любви.
МУЖЧИНА: Гражданская жена Ларссона пыталась получить право написать официально 4 часть «Милениума» по его черновикам. Слушай, это очень интересно: они познакомились на марше против вьетнамской войны 18-летними.
ЖЕНЩИНА: Они хотели пожениться, обойдя великую китайскую стену. Но пока готовились к перфомансу изменили концепцию. Обошли великую китайскую стену и расстались.
МУЖЧИНА: Ларссон не расставался с гражданской женой.
ЖЕНЩИНА: Улай и Марина разошлись, обойдя великую китайскую стену. Ты меня не слушаешь.
МУЖЧИНА: Какая глупость! Лишние усилия.
ЖЕНЩИНА: А что ты готов сделать для расставания?
МУЖЧИНА: Давай обойдем Болотную площадь. Как-то грустно вспоминать.
ЖЕНЩИНА: Мы там познакомились.
МУЖЧИНА: Вот зачем человека перед посадкой в автозак бить о него головой? Меня не поймали. Но я чувствовал чужую боль. (Переведя дыхание). Я считаю, проблемы нашей страны в том, что мы не чувствуем боли друг друга.
ЖЕНЩИНА: Нет никакой боли. Посмотри на Москву.
Нищий пошатывающийся ПРОХОЖИЙ не привлекает внимания МУЖЧИНЫ и ЖЕНЩИНЫ.
МУЖЧИНА: У меня есть боль.
ЖЕНЩИНА (слегка опираясь на спутника): Не спеши, ботинки натерли.
МУЖЧИНА: У нас с тобой одинаковые ботинки, ничего они не трут.
ЖЕНЩИНА: Ты толстокожий.
МУЖЧИНА (продолжая держаться на еле заметном расстоянии): А ты у меня красивая.
ЖЕНЩИНА (встрепенувшись): А почему ты тогда на меня не смотришь? Я в мемуарах Шагала читала, что он впервые увидев Белу понял, что это его жена.
МУЖЧИНА: Наизусть знаю. (После молчания) …твои грустные брови, и уши с дырочками под серьги, и волосы, как у меня, прямые, и сосуды на ногах, и твои зеленые глаза.
ЖЕНЩИНА (холодно): У меня карие глаза, как у Ахматовой.
МУЖЧИНА: Это как посмотреть… На черно-белых фотографиях у всех карие глаза.
ЖЕНЩИНА: И посмотри. Посмотри мне в глаза.
МУЖЧИНА: Не порть наш общий выходной. Не так часто они у нас совпадают.
ЖЕНЩИНА (искренно): Прости, прости меня.
МУЖЧИНА дружески сжимает ладонь ЖЕНЩИНЫ и тут же отдергивает свою руку.
МУЖЧИНА: Ну, хорошо.
ЖЕНЩИНА: А ты передо мной не извинишься?
МУЖЧИНА: За что?
ЖЕНЩИНА: Да, хоть за сосуды на ногах.
МУЖЧИНА: Ну, это же правда.
ЖЕНЩИНА: У меня варикоз после родов!
МУЖЧИНА: При чем тут это? Все женщины рожают. Я говорил тебе, что нельзя так подолгу на ногах стоять. У женщин, которые чаще сидят, нормально все с ногами.
ЖЕНЩИНА: Я для тебя танцевала!
МУЖЧИНА: А видели все. Не надо было на стойку каждый раз лезть.
ЖЕНЩИНА: А что же ты не сошелся с какой-нибудь сидящей в углу скромницей?
МУЖЧИНА: Нет их в нашем поколении.
ЖЕНЩИНА: Извиняйся! (Не получив реакции). Извиняйся! А то я дальше не пойду.
МУЖЧИНА: Да, за что, ты мне объясни?
ЖЕНЩИНА: За то, что разлюбил.
МУЖЧИНА: Первая извиняйся.
ЖЕНЩИНА (растеряно): Я хотя бы не знаю, у кого какие ноги. Я помню как мама спрашивала меня: «Что он тебе может дать?».
МУЖЧИНА: Хочется грузинского лимонада.
ЖЕНЩИНА: А я ответила: «Не знаю». (Припоминая). А мама спрашивает: «Ну, он бак твоей машины может заправить?».
МУЖЧИНА: У меня квартира в центре. Зачем здесь машина. Все нужное — рядом: барбершоп, чайная, магазин комиксов, зеленая лавка…
ЖЕНЩИНА: Что Барби?
МУЖЧИНА: Не знаю я, что Баби. Слушай, я говорю: «Все рядом: барбершоп, чайная, магазин комиксов, зеленая лавка». Ты взяла скидочную карту?
ЖЕНЩИНА: А мы разве в магазин вышли?
МУЖЧИНА: Значит забыла.
ЖЕНЩИНА: Извиняйся! А то я дальше не пойду.
МУЖЧИНА: Да, куда дальше? Куда уж дальше.
ЖЕНЩИНА (подумав): В Третьяковку, например. Там сейчас интересная выставка до 20-го числа.
МУЖЧИНА: Зайдем в лавку, может, продается грузинский лимонад. Карту скидочную дай. Как у Мандельштама в стихах про Грузию (мечтательно замолкает).
ЖЕНЩИНА: И как у Мандельштама?
МУЖЧИНА (шевеля губами, ища слова): Забыл.
ЖЕНЩИНА: А я забыла карту. И ничего она не дает. Всегда хотела тебе сказать: «Ничего не дают твои карты, ни банковские, ни «Постоянного клиента».
МУЖЧИНА: Слушай, что мы все об искусстве, и об искусстве…
ЖЕНЩИНА: В Москве говорить об искусстве, это как о погоде. (После молчания). Зря я родила Соню.
МУЖЧИНА: Да забудь ты про эти вены на ногах! Ты 9 месяцев в году ходишь в колготках.
ЖЕНЩИНА: Будда намекал, что пора прекратить вращать Колесо Сансары.
МУЖЧИНА: Соня впервые нарисовала всю нашу семью.
ЖЕНЩИНА: Ага, себя по центру. А мы разделенные ей по бокам.
МУЖЧИНА: Психолог в детском саде сказал, что это хорошо.
ЖЕНЩИНА: А сексолог сказал бы, что нам что-то мешает быть ближе.
МУЖЧИНА: Не будь Сони, мы могли бы гулять так чаще.
ЖЕНЩИНА: Мы бы уже разошлись.
МУЖЧИНА: Да ничего бы мы не сделали. Ну, если бы ты изменила или я бы тебя ударил.
ЖЕНЩИНА: Мы разлюбили друг друга.
МУЖЧИНА: Мы хорошо живем. Даже слишком.
ЖЕНЩИНА: Как-то по глупому мы ее назвали. Попалась статистика на днях. Самые популярные имена 2015, 2014, 2013 и 2012 года. София!
МУЖЧИНА: Сегодня в ленте фейсбука видел, что православные активисты называют презервативы мужским абортом. Я даже перепост не сделал. Сколько можно с них смеяться.
ЖЕНЩИНА: Мы стали похожи.
МУЖЧИНА: Ты тоже не сделала перепост?
ЖЕНЩИНА: Мы стали похожи. И ты, и я не счастливы.
МУЖЧИНА: По-моему, Бунин говорил, что его жена ему, как рука. А как можно любить собственную руку? Или там про ногу было…
ЖЕНЩИНА: Извиняйся! Или хоть ударь. Или ты можешь только цитировать кого-то по плохой памяти?
МУЖЧИНА: Из Брюсова: «О, закрой свои бледные ноги!».
ЖЕНЩИНА: А дальше что? Забыл?
МУЖЧИНА: Это моностих. (Доставая электронную сигарету). Да, все у нас есть! Электронные сигареты появились, достойное изобретение человечества, барбершопы в конце-концов… Мой дед сам себе стриг бороду. Резался.
ЖЕНЩИНА: А будущего нет.
МУЖЧИНА: Ты это и месяц назад говорила.
ЖЕНЩИНА: Когда это?
МУЖЧИНА: В прошлую нашу прогулку.
ЖЕНЩИНА: Это было 4 года назад, до рождения Сони. Врач сказал мне пить витамины и больше дышать свежим воздухом.
МУЖЧИНА: Слушай, я же говорю, мы гуляли.
ЖЕНЩИНА: Мы вышли в аптеку. За витаминами.
На видеоленте многоэтажка с адресной доской «Шведский тупик, 3». Перед МУЖЧИНОЙ и ЖЕНЩИНОЙ падает тело САМОУБИЙЦЫ выбросившегося из окна. Изображение на видеоленте застывает.
ЖЕНЩИНА вскрикивает. МУЖЧИНА закрывает глаза.
Откуда-то с боков, спереди, сзади подходят люди.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ (появляясь из толпы, приказно): Разойдитесь! Разойдитесь!
МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА, как чужие, расходятся в разные стороны, покидая общую улицу.
ПРОХОЖИЕ и ПОЛИЦЕЙСКИЙ не меняют поз, продолжая стоять вокруг САМОУБИЙЦЫ любопытным кольцом.
КОНЕЦ