Объяснительная

Иван Синило

Драма 

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

пьеса-монолог

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ЛИЦО

ЭДИК – мужчина такая; лет на 30 тянет, но не больше, со спины если посмотреть – 18 с копейками; лицо – сплошное месиво, там и мешки под глазами, и щетина недельная, и разит изо рта в радиусе метра – весь похмельный набор; в общем, тот еще тип.

(В центре размашистого помещения – презентабельный стол. Вокруг него расставлены не менее презентабельные офисные кресла. Бесшумно делает свое дело кондиционер. В углу – кулер, время от времени булькает, тем самым дает о себе знать.

Эдик то стоит, то сидит. Вертится в кресле. Ходит от стола к кулеру, чтобы набрать прохладной водички, и обратно – к столу, в кресло. Движения его размеренные, без какой-либо резкости. Что-то упорно пытается доказывать… Кажется, на этом пока все.)

Да сколько можно объяснять?!

Так вышло!

Почему не позвонил?!

Я же говорю, у меня какое-то чур… э-э-э… какие-то цыгане то есть мобилу вытащили.

Это долгая история!

У меня реально уже глотка пересохла.

Вы хотите послушать?.. серьезно?!

Окей, гугл!

Только давайте условимся!.. так сказать, на берегу.

Будет проще и вам… и мне.

Во-первых, вы меня не перебиваете.

Во-вторых, даете возможность договорить до конца… до самого щелчка.

Здесь большое значение имеют подробности… без них это покажется навязчивым бредом.

Ибо все случилось на самом деле!.. так сказать, на реальных событиях… без прикрас.

Как долго?!

Ну, насчет этого не парьтесь!

Я не буду вас сильно задерживать.

Не знаю даже, с чего начать.

Оп-па!

А давайте все с самого начала?.. вы не против?!

В общем, как говорится, встал я не с той ноги.

Ведь бывает же такое… не заладилось с самого утра – дальше будет хуже.

Хурня эта… – ну, эта!.. череда неудач… или как там ее! – началась как только я разлепил свои зенки.

Так вот!.. прозвенел будильник.

Я просто ненавижу этот звук!.. мелодия еще какая-то дурацкая стоит… все руки не доходят поменять!

Ладно, не в этом суть!

Я вырубил его… будильник то бишь.

Решил полежать, организовать дополнительную пятиминутку… чтобы до конца продрать шары.

И – на работу.

Вы же знаете, я человек ответственный… с похмелья только малость.

Но!.. но встать у меня как-то не пошло.

Ну не могу я просыпаться сразу!

Как, например, история с дискриминантом в школе: вроде бы все получилось, все сходится… а потом оказывается, что ху… э-э-э… хрен там плавал – ниче не сходится!

Я снова закипел, короче.

Проснулся, примерно, только через час.

Смотрю на часы – точно опоздал… сомнений не предусматривается.

Вскочил, вкинул себя в одежду.

Какой там душ?.. какой побриться?.. какой почистить зубы?

Не до этих мне было… этих ваших мыльно-рыльных процедур.

Резко подорвался!.. раз-два… как по боевой тревоге.

И – на работу.

Так вот!.. рассказываю дальше.

Выползаю я, значит, к остановке.

Звонит матушка моя… говорит, мол: «Все, Эдичка!.. дом горит! Быстрее приезжай! Я как раз пирожки состряпала… с собой возьмешь».

Оп-па!

Тут меня мгновенно перестало плющить… новость сразу же привела в чувство.

То бишь новость не про пирожки, естественно, – хотя я их очень люблю! – а про пожар… что дом горит.

Она у меня – матушка то бишь – в другом городе живет… если че… примерно в ста километрах отсюда.

Родственников нет… все уже давно на кладбище переехали… ипотека там у них… пожизненная.

Батю я вообще никогда не видел.

Как-то даже бывало спрашивал у матушки, мол: «Где отец?.. кто он?»

А она такая встанет в боевую стойку, зашипит по-змеиному, мол: «Нету у тебя отца. Это непорочное зачатие! Иисус твой отец. И хватит меня о нем расспрашивать».

В общем, было дело.

И это реально неприятно… чтоб сначала нет отца – предположим… с кем не бывает… но чтоб потом откуда не возьмись Иисус – это уже слишком.

Обидно… как-то не по-христиански, что ли.

Короче, ху… э-э-э… в смысле неважно.

Видать, только я у нее остался… один-одинешенек.

Да, выходит, так!

Вообще ей надо отдать должное.

Выносила меня, засранца, на своих двоих… и ведь никто до сих пор не сказал ей спасибо… это я сейчас про себя.

Да она и так, кажись, обо всем догадывается.

Здесь все слова лишние… достаточно одного взгляда… чтобы все стало понятно, как я ей благодарен… за все.

Так!.. сопли в сторону!.. вернемся к сложившейся обстановке.

Вам не скучно?

Окей, гугл!

Думаю, кабанчиком – туда и обратно!

Все равно на работу опоздал… рыпаться бесполезно… пару часиков ситуации не изменят.

Ну, я не растерялся!

Мигом на вокзал.

Хапнул билет в кассе… в первый ряд, само собой!

Вы же знаете, я человек ответственный… только с похмелья малость.

В общем, сажусь, получается, в электрон… еду.

Оп-па!

Тут я вспоминаю, что мне надо звякнуть начальству… предупредить насчет форс-мажора… что я немного опоздаю… то да се, пятое-десятое.

Вот тут ко мне и подсели эти чур… э-э-э… то есть цыгане.

Галдеж!.. пердеж… им это как воздух!

Взрослые спорят о чем-то на своем… – но, кстати, матерятся по-русски! – а дети бесятся, прыгают, пищат как твари – сплошной бедлам!

Сразу все напрочь вылетело из головы!.. как будто как серпом по яйцам… или че поинтереснее.

Там уж реально не до звонков!

А воняло от них!.. знаете, какими-то сырыми валенками, что ли.

Словом, печальный народ какой-то.

Подходит ко мне один из этих самых… и говорит, мол: «Слушай, брат, дай сотку позвонить».

Них… э-э-э… ниче себе, сказал я себе!.. прикиньте?!

А я ему, мол: «А не жирно ли будет?»

Тот обиделся, брякнул че-то на своем… скорее всего, обидное… и отчалил.

Я сразу не сообразил… что, может быть, у них так принято?.. а-ля брат за брата, от брата взято, братом погоняет?.. или, допустим, у них эта сотка как единая валюта?

Не знаю, короче.

Решил, так сказать, загуглить.

Так вот!.. слушайте!.. че я отрыл!

Окей, гугл!

Они, оказывается, сотками называют сотовые телефоны… а не деньги.

«Сотка», понимаете ли!

Да и какая разница вообще?.. все равно не дал бы!

В общем, чтоб не слушать их вопли… и чтоб не чувствовать этот смрад… я решил вздремнуть.

Так и время пролетит… и высплюсь, наконец.

Нет!.. вообще я высыпаюсь!.. но не в этом дело.

Не берите в голову.

Продолжим.

Так вот!.. на конечной будит меня, значит, эта тетка… ну, которая билеты проверяет, – баржа такая, еле в двери пролазит! – короче, кондукторша… или как там ее.

Смотрю – цыган нет… чувствую жоп… э-э-э… шестым чувством в смысле – мобилы тоже нет.

Я сразу же сообразил, что она – «сотка»!.. того… аля-улю! – ушла вместе с табором… в небо.

А куда она могла еще подеваться… будьте добры, скажите на милость?!

Окромя нас в вагоне никого не наблюдалось.

И никакое это не предубеждение насчет цыган.

Парень всего-навсего хотел звякнуть, а я его опрокинул… вот у него и сработал инстинкт – надо спиз… э-э-э… пошел он на кражу то есть… сукин кот!

Но!.. че интересно, а вот кошелек был на месте!.. мой худощавый верный друг.

В общем, какие-то странные, думаю, цыгане попались… совсем как евреи – выборочные, расчетливые, что ли… не знаю.

Оп-па!

Нет, не я расист!.. это просто юмор черный.

Вы же знаете, я человек ответственный… с похмелья только малость.

Жалко, конечно, мобилу… ей даже года не стукнуло… по акции тогда в «Евросети» ее выхватил… у своей знакомой.

Хорошо, думаю, ху… э-э-э… хрен с ней!.. в смысле с мобилой… новую куплю!

Хотел было звякнуть с чьего-нибудь другого номера… но потом че-то передумал.

Ага!.. подойти так к какому-нибудь хач… э-э-э… то есть к какому-нибудь солнечному зайчику, сказать, мол: «Слушай, брат, дай сотку позвонить».

Интересно, проканает?.. или че?

Не варик, да?

Окей, гугл!

Короче, проехали.

Проблема в том, что я не помню номер… куда мне звонить!.. да и никогда не знал даже.

Ладно, пока не до этого!

Надо, думаю, квартиру быстрее спасать… наверное… или хотя бы то, че от нее осталось.

Вылетаю я, получается, из электрона, ловлю мотор.

Водила – этот Шумахер подгоревший… реально призрачный гонщик, блин! – говорит мне, мол: «Пятьсот рублей, дорогой, или не повезу… мамой клянусь!»

Пришлось дать… че уж тут поделаешь?.. у него тоже работа… я понимаю.

Хорошо, я опять немного отвлекся!

Вы меня поправляйте, если че!

Таким макаром я могу и усыпить вас ненароком.

Я в курсе, что некоторые вещи вас совершенно не интересуют… будем держаться подальше от всего лишнего… всего того, че может запутать.

Итак, приезжаю на место… смотрю на третий этаж – окна целы… дыма нет.

Я пулей сквозанул по лестнице… ломлюсь в дверь.

Оп-па!

Открывает матушка в этом фартуке своем… с цветочками и лебедями… и с поварешкой в руке, – чуть ли не замахивается уже ею! – вся такая испуганная.

Кричу ей, как будто она глухая или че – слова в кашу, мол: «Че?.. где?.. почему?.. обо что?»

А она, мол: «Эдичка, ты опять взял моду маме на телефон не отвечать? Я звонила тебе, хотела сказать, что все уже в порядке… но мне какая-то дура в трубку мусолила, что абонемент че-то там… непонятно. Я ей говорю русским языком, – по слогам даже! – чтоб мне тебя позвали, а не этого абонемента… что это очень срочно… а она – ни в какую!.. заладила про своего абонемента».

Абонемент, блин!

Окей, гугл!

Ну я сказал матушке, что, мол, у меня мобилу вынули… и тэ-дэ и тэ-пэ.

Та аж как-то просела немного, мол: «Как – украли?.. за что?»

Пришлось ей вталдычивать, че к чему… да почему… иначе она реально не отвяжется, я ее знаю.

Дальше говорит такая… про пожар, мол: «В телевизоре че-то заискрило, – ага! – засверкало, задымило! Я думала – все!.. сейчас взорвется. Он же старый, советский… его же покупал козел твой, отец… когда ты еще под стол пешком садился. Ну, я пледом накрыла его… от греха подальше. И вроде пока все нормально, будь здоров!»

Я секунду покумекал: а не раздуть ли тему про батю?.. но передумал.

Он же Иисус, мать его!

Ладно, вы этого не слышали… будем так считать, идет?

Окей, гугл!

Скинул я плед, смотрю, значит, на телик – «Рубин» называется: – крышка подплавилась немного… сам весь держится на изоленте и пассатижах.

Советский, блин!

Его, наверное, сам Брежнев собирал!.. в своем Овальном кабинете… или какой он там у него?.. квадратный?

Хотя, согласитесь, просто поразительно!.. сколько этот палестинский будильник проработал?.. не сосчитать!

Не удивлюсь, если, при желании и необходимых деталях, его получится поставить на ноги… и он еще столько же прослужит!

Хорошо, думаю, ниче не горит… можно по-шурику двигать на работу.

Вы же знаете, я человек ответственный… с похмелья только малость.

Говорю ей, мол: «Мама, телик больше не включай… и старайся держаться от него подальше. А мне на работу… и так уже два часа смены прошло без меня».

А она, мол: «Да как так можно?.. мы же целый месяц не виделись! Ты глянь на себя, как исхудал! Давай хотя бы позавтракай… а потом езжай на свою работу… если так чешется!»

Короче, я с большим трудом уговорил ее отпустить меня безо всяких… завтраков… и всего такого прочего.

У нее реально какая-то фобия… что я постоянно голодный… хотя это не так.

Нет, я перекусил у нее, конечно… я же не дичь какая-нибудь!.. на пустой желудок.

Но я по-бырому… всего пару минут… червячка задавить.

Потом зарядила меня как обойму пирожками своими.

Мамы такие мамы вообще.

А на пороге она опять завела патефон, мол: «Эдичка, ты это… когда жену себе найдешь?.. мне уже в бабушки пора».

К гадалке не ходи – она всегда так заканчивает разговор, при любых раскладах.

Ну че я мог ей сказать?.. я и сам бы не против!.. о чем ей и вдалбливаю каждый раз… а она все не успокоится.

Можно подумать, жены на дороге валяются с раздвинутыми пальцами, мол, колечко сюда вставлять!.. милости просим, товарищи женихи!

Нет, не мое это, видать.

В общем, вот так мы с ней и обитаем… в непонимании.

Она хочет, чтоб я уже, наконец, женился и обзавелся спиногрызами… а я хочу, чтобы она мне, наконец, сказала, кто мой батя.

Разве так сложно?!

Оп-па!

Че-то меня в кювет повело… я опять не о том говорю.

Итак, выхожу я к остановке… жду хоть какой-нибудь транспорт… чтоб сразу на электрон.

И – на работу.

Тут подъезжает «москвич»… из окна высовывается голова… и маячит в меня каким-то пид… э-э-э… сладким таким голосочком в смысле: «Эдзя!.. Эдзя!..»

Я сразу его узнал!.. это Жека, мой бывший однокашник.

Довольный!.. аж слюни из пасти текут… вопит, мол: «Ты куда?.. садись, подброшу».

Я объяснил ему, что мне срочняк на вокзал надо.

«Не вопрос, – говорит типа. – Только заскочим сначала по пути в одно местечко… неподалеку… всего на пять минут».

Окей, гугл!

Думаю, пять минут особой роли не сыграет.

Вы же знаете, я человек ответственный… с похмелья только малость.

«Поехали», – говорю такой.

Жека – это, во-первых, пиз… э-э-э… пипец че за тип… а во-вторых, знали бы вы, че мы с ним по-малолетке вытворяли… как фестивалили!

Один раз, короче… хотя кого волнует, че там было?!

Это уже совсем другая история… и я сейчас не о том.

Я все время ухожу куда-то в степь!.. вам не надоело?

Намек ясен, продолжаю!

Завез он меня, получается, в какой-то лес.

Оп-па!

Все, приплыли… сейчас реально, думаю, начнет сводить счеты… я же как-то давным-давно у него сучку увел.

Но это тоже другая история… не буду рассказывать… я же вижу, что вы немного утомились.

Словом, всякая херь в голову стала лезть.

Не хватало мне еще прошлое ворошить!

«Жека, – говорю типа, – ты это… успокойся… как бы».

А он такой, мол: «Не могу… сидит вот здесь вот, – лупит себя, понимаете ли, в грудь. – Она же мне как родная была!.. как член семьи совсем!»

Тут я изрядно начал потеть.

Говорю, мол: «Дело давнее, Жека… давай забудем?»

«Какое давнее?! – говорит типа. – На днях вот умерла. Танюха сказала, чтоб я ее закопал, а то вонь в квартире будет».

Я совсем растерялся… кто ласты склеил?.. какая Танюха?.. че происходит вообще?

«Ну… Таня, – говорит типа. – Помнишь?.. из нашей школы. Нам она тогда нравилась… мы даже поспорили с тобой, кто ее первым трах… э-э-э… поцелует то есть – ты или я. Я же победил тогда, забыл?!»

Вот те раз, думаю!.. Танюха!

Таня – это как раз та, про которую я не рассказал… которую я якобы угнал тогда.

А оказывается, что эта Танюха гуляла с нами обеими… обоими то бишь… но в разное время.

Вот сука!.. извините.

Значит, в итоге его выбрала?!

Ну и ху… э-э-э… хрен с ними!.. со всеми… флаг им в руки!.. и барабан на шею!.. и пряник с полки!

Теперь мне реально все стало ясно!

Он же, получается, женатик.

А я, блин, понять не могу, откуда в нем столько жира?!

Но не в этом суть!

Я потому так все детально описываю, чтоб вы поняли, какой эмоциональной нагрузкой я облучился.

Да!.. ближе к делу, я отвлекся.

В общем, спрашиваю его, мол: «А кого закапывать?»

«Кого – кого? – говорит типа. – Собаку мою, Глашу… она недавно умерла – клещ цапнул. Мы с Танюхой поздно заметили».

И вот только на этом моменте меня отпустило!.. вздохнул, так сказать, полной грудью.

Дальше он, короче, вскрыл багажник… чтоб показать мне… и сам тут же проблевался.

Там, в его багажнике, лежала даже не псина… а какой-то фарш: кости наружу… шерсть мокрая… вонь, знаете, как из деревенского туалета!

И Жека говорит мне, мол: «Слушай, Эдзя, выручай! Не могу я ее закапывать… ну не могу! Она же мне как родная была!.. как член семьи совсем! Давай лучше ты?!»

Них… э-э-э… ниче себе, сказал я себе!

Интересный вообще!

Окей, гугл!

«Твой собака, брат?.. или где?!» – говорю такой с акцентом.

А он давай ныть, мол: «Братан, выручай!.. век не забуду… падлой буду… серьезно! Если бы я тебя не встретил там, на остановке, то точно бы провозился еще недели две! Помоги как брат брату, брат. Войди в состояние… то бишь в положение».

Словом, пришлось мне войти!.. че еще могу сказать?

Он тоже частенько меня выручал! – хотя он как был засерей, так и остался! – теперь настал мой черед.

Достал я, значит, лопату, саперку… она у него, кстати, после армейки, я помню… инициалы даже не стерлись.

Короче, начал я рыть… бурлить, так сказать, скважину.

Пять минут всего!.. посмотрю я на тебя, на эти «пять минут»!.. и снова на тебя!.. жук навозный!

Ага, и че вы думаете?.. провозился я с так называемой могилой полчаса… не меньше!

Потом обернул эту псину в какую-то масляную тряпку… ну и кинул на дно ямы.

Тут Жека подошел… реально весь распухший такой, морда красная… хлюпает, шмыгает, мол: «Погоди!.. надо, наверное, сказать че-нибудь. Она же мне как родная была!.. как член семьи совсем!»

Тут я не стал возражать… дело есть дело… заладил все про свой член!

В общем, промямлил он какую-то херь… мол: «Тебе, Глаша, найдется хорошее место в раю собачьем», – ля-ля-тополя… и все такое.

Нытик ху… э-э-э… в смысле хренов!

Оп-па!

Ну и че же было после, догадайтесь?!

Бинго!

Закапывать, естественно, тоже пришлось мне!.. а Жека пошел в чащу… мастерить из веток че-то вроде креста.

Бред, согласитесь?!

Вырезаю то место, пока я закапывал.

Продолжу с того, что он, Жека, это лох-несское чудовище, вернулся… с крестом в руках вытянутых.

А я почти зарыл, осталось совсем чуть-чуть!.. горка… и крест сверху… как вишенка на тортик.

Короче, я вообще вспотел!

К сиденью прилип даже, пока обратно ехали.

И тут Жека заявляет, мол: «Если я сейчас не выпью… то мы точно не доедем до вокзала!»

«Жека, – говорю типа, – какое бухать?.. ты за рулем – это раз!.. и мне срочняк на вокзал надо – это два!»

«Не могу… хоть убей!» – говорит такой.

Ху… э-э-э… хрен с тобой, красная шапочка!

Переубеждать я его не стал.

Помог, называется, брат брату… от души вообще!

Зря время потратил!

Сказал ему, чтоб на перекрестке остановил… что сам доеду.

Он этому, видать, только обрадовался.

Давай мне заливать, что, мол, очень помог, что дружба навеки вечные, что обращайся ко мне смело, что я за тебя горой, любому сломаю, переломаю, вскрою, перекрою… и тэ-дэ и тэ-пэ.

И отчалил… на своем «москвиче»… только бампер сверкал.

Окей, гугл!

Я еще припомню!

Так вот!.. иду я, получается, к остановке.

Весь уставший, измотанный, перепотевший… как конь педальный.

Сажусь в автобус – битком набит, вздохнуть нечем.

Час пик… обеденное время как-никак.

Итак, доехал я-таки до вокзала.

Кое-как выбрался из этой… микроволновки.

Микроавтобус еще называется!.. микроволновка – вот как реально звучит!.. как грамотно надо вещать!.. самое оно!

Пока выбирался, узнал о себе много нового: какой я, например, ублюдок, сволочь, хам, разбойник, люцифер, жид и тут же антисемит!

Там даже не разобрать, кто че ляпнул… вся эта шелупонь одноцветная… без оттенков… без единого пятнышка!

У толпы, кажись, один рот, один язык за всех!.. кто-то сказал, кто-то подхватил, и пошло-поехало… как по инерции.

Ладно, неважно!.. это было небольшое лирическое отступление… не обращайте внимания!

Но все равно неприятно, согласитесь?!

Короче, рассказываю дальше.

Так вот!.. приперся я на вокзал.

Электрон, оказалось, будет только где-то через час.

Ну че могу сказать?.. с этим реально ниче не поделаешь… пока есть время, надо подкрепиться.

Тут неподалеку от вокзала, помню, есть «Магнит».

Окей, гугл!

Дай, думаю, загляну… че-нибудь по акции выхвачу интересное… может, кваса или минералки холодненькой.

Жара же невыносимая стоит!

Да и, знаете ли, так-то вообще не по-кайфу в сухомятку пирожки точить.

Подхожу я, значит, к кассе… и – угадайте, кого я там лицезрею?.. ни за че не догадаетесь!.. внимание! – там сидит Лера, женушка моя бывшая!

Да, я был женат… признаю!.. есть за мной такой грешок.

Ну, знаете, наша с ней семейная жизнь продолжалась всего три месяца… и пять дней… я сосчитал!

Вернее, семейная жизнь – звучит слишком пафосно: мы целыми днями только и делали, что трах… э-э-э… то есть любили друг друга… как животные… а в остальное время шастали по городу… или занимались еще какой ерундой… самолетики пускали, не знаю.

Да и расписались мы по-тихому.

Зачем нам эти пышные потуги?.. с платьями, нарядами всякими… кольцами… фото-, видео-съемкой… с этими вечно живыми, вечно любопытными родственничками… дядями и тетями из мухосранска… или клопоссанска… которым только дай погулять, отвести душу за чужой счет!

Вот зачем это?.. для чего?.. ради кого?!

Я никогда не понимал… этих пышных гуляний на бабки родаков… да и она, Лера, тоже не понимала… хотя бы в этом мы сошлись неплохо!

Словом, потом… уже спустя какое-то время, когда, как я понял, ей все надоело… заниматься одним и тем же… она мне и выкидывает, мол: «У меня есть другой! И ты совсем не мужчина!»

Оп-па!

Знаю, она любит загонять какую-нибудь шляпу, когда ей скучно… но так далеко дело реально никогда еще не заходило.

Че бы там ни было, я так и не понял, че она имела в виду.

Короче, не в этом суть!

Окей, гугл!

Я собрал свои манатки и свалил из города.

Хотел подальше… от всяких воспоминаний!

Так мы и разбежались – кто куда.

Сначала я жил у родственницы через три пиз… э-э-э… у родственницы в смысле, очень дальней родственницы… почти не родственницы даже.

И стал работать здесь.

Потом квартирку снял, обустроил по-человечячьи… вроде как неплохо живу… меня все устраивает.

Теперь у вас сложилось хотя бы схематичная картина… кто такая Лера… и че это вообще за тело?!

Кстати, штампик в паспорте у меня все еще стоит… имейте в виду!.. так, для информации.

Вернемся в «Магнит»!

Так вот!.. Лера увидела меня… засияла, заерзала… рубит с ходу под корень, мол: «Привет, муж-гулена!.. где шлындал?.. куда свой агрегат совал, Дуся?.. почему не звонишь, не пишешь?»

Прикиньте?!

У меня челюсть прям на ленту упала!

Она никогда особо не отличалась приветливостью… а тут прям нате!

Не!.. я всегда знал, что она слегка того… с прибабахом.

Но я отвык!.. и теперь не хуже вашего подсел.

Промямлил ей в ответ че-то типа: «Если ты хотела узнать, как у меня дела… то у меня все хорошо: живу, работаю. А у тебя как житуха?.. все путем?»

Она, короче, ответила, что не может сейчас пиз… э-э-э… болтать то есть… у них нельзя на работе, мол… сказала, чтоб я подождал на улице… что ее смена закончится примерно через полчаса… тогда и побалакаем.

Окей, гугл!

Полчаса существенной роли не сыграют… подожду… электрон все равно где-то через час… успею!

Вы же знаете, я человек ответственный… с похмелья только малость.

Так вот!.. выхожу я, получается, из магаза… в сквере неподалеку без труда нахожу лавочку в теньке… где я и пришвартовался.

Распаковал пирожки, обедаю… потихоньку отхожу от похоронной процессии.

Оп-па!

А люди вокруг че-то мельтешат… ходят такие важные… пыльные, чумазые… вся эта малафья… мерзость!

Лучше вообще на них не смотреть!

Поэтому я как-то незаметно для самого себя… ушел в себя.

Нет, не уснул!.. вы че?!

Выспался я в электроне!

Словом, думы всякие подваливали… а-ля: че я здесь ловлю?.. зачем жду?.. и кого жду?.. а главное – чего?

У нас ведь с Лерой реально всегда все выходило через жэ… и проходило там же.

Ну, например… че бы такого припомнить?.. ага, вот!.. эта ее любимая фразочка… как ее там?

«Я уже остыла», – сказала она мне тогда.

Да, точняк!.. именно так: «Я уже остыла».

Такое не забудешь!

Еще глаза так печально за череп закатила.

Ясно, че!

Стоп!.. сказал я себе… может быть, ну его?.. ретироваться по-тихому из этой радиоактивной зоны бедствия?.. пока не поздно!

Складывалось ощущение, что я вот-вот наступлю на грабли… на те самые грабли, от которых, как оказывается, я не знаю противоядия.

И вообще, я за этим сюда приехал или че?.. мне так-то на работу надо!

Вы же знаете, я человек ответственный… с похмелья только малость.

В общем, неважно.

Я просто пытаюсь детально вспомнить, че было… и о чем я думал.

Я хочу вам рассказать все и сразу… вот и сбиваюсь.

Но, кстати, я так и не свалил.

Я сидел на лавочке и смотрел на на вход.

Ждал… как, блин, Хатико какой-нибудь.

Так вот!.. выползает она, значит, из магаза, волосы назад… вся такая расфуфыренная, до неузнаваемости… юбку аж выше пупка натянула!

Но, кстати!.. хочу заметить!.. фигурка у нее сохранилась… еще лучше даже, наверное, стала: ножки окрепли… животик втянулся… плечики расправились… шейка вытянулась… словом, намного лучше, однозначно!.. и причесон покороче замутила – все как я люблю!

Окей, гугл!

Цыпленочек превратился в курочку.

Идет такая, улыбается.

Я чуть не проблевался… настолько она изменилась… в хорошем смысле то бишь.

Все эти ее причиндалы новомодные.

Из-за кассы сразу не видать… она же мелкая… пониже меня сантиметров на десять где-то… в подбодан дышит.

А сейчас – посмотрите! – вся в обтягон!.. и куда не глянь – везде подтягон!

Не модель, конечно… не подумайте!.. там даже не пахло.

Но и не чемпионка по боям без правил среди карликов, знаете ли!

Это дело вкуса, хочу сказать… есть же такое?!

Оп-па!

Хотя косметикой не перестала злоупотреблять.

Помню, как намажет себя, нашпаклюет – суши весла!

Однако это не портит общего пейзажа!.. если издалека присмотреться.

Говорят, что время не щадит… но как бы не так!.. скажу я вам… как бы не так!

В общем, опустим формальности… я смотрю, вам изрядно поднадоело слушать мою болтовню.

Скоро закончу!

Продолжаю!

Мы снова с ней поздоровались… но теперь чуть поближе: обняла меня… ножку так приподняла, прям как в каком-нибудь ванильном сериальчике.

«Не соизволите ли даму проводить до дому, сударь? – говорит типа. – Тут недалеко… всего пять минут ходьбы».

Где-то я уже слышал… эти «пять минут»… не так ли?.. и это ничем хорошим не закончилось.

Надо держать ухо востро!.. ей палец в рот не клади – она такая, сучка! – цапнет и не заметит даже.

Окей, гугл!

Думаю, пять минут особой роли не сыграет… провожу.

Мне интересно было послушать, че она может сказать… и че вообще от меня реально хочет.

Ведь не спроста же это, верно?!

Не я же навязываюсь на контакт, правильно?!

Короче, провожу.

Поржу в тряпочку над ее россказнями.

И – на работу… то бишь сначала на электрон.

Вы же знаете, я человек ответственный… с похмелья только малость.

Она, Лера, оказывается, хату снимает… так она мне сказала… пока мы по тропинке ковыляли… раздувала за жили-были.

Раньше, помню, у родителей контовалась, а теперь вот снимает.

«Живу одна, – говорит типа. – Хочу деньжат поднакопить и свалить отсюда… куда-нибудь в Анапу… автостопом».

Ага!.. все хотят куда-нибудь свалить… от кого я только не слышал!.. но не у всех получается.

«Зачем именно автостопом?» – спрашиваю ее такой.

«Чтобы денег сэкономить, – говорит типа. – Там жилье дорогое сейчас».

Жилье – это слово мне напоминает один случай… послушайте!

В детстве был я как-то в тех краях… с матушкой в Сочи держали путь.

Уже в поезде, в плацкарте… в три часа ночи… в районе Туапсе или где-то так… начали какие-то Чиполлины ходить, вопить, мол: «Желе! Желе!»

Я сплю… думаю: какое желе может быть?.. ну какое желе посреди ночи?.. люди спят, им выходить через час-два… а эти желе предлагают!

Мне уже потом мама объяснила, что у них акцент такой… или диалект, – или как это называется? – что они под своим «желе» имеют в виду жилье.

Уловили?!

«Желе», понимаете ли!

Плюс ко всему теперь вот про «сотку» узнал.

А какие еще слова исковеркали?.. вы не знаете?

Кстати, да!.. я опять-таки заблудился в показаниях.

Вы меня поправляйте, если я сую нос не туда, куда следует.

В общем, это, в конце концов, ее дело.

Если хочет автостопом – пусть едет автостопом!

Короче, рассказываю дальше!

Живет она теперь, оказывается, в общаге.

И Лера, когда мы дошли, предложила, мол: «Не хотите ли чаю испробовать, мсье?»

Оп-па!

Конечно!.. еще бы!.. я всю жизнь мечтал почаевничать с бывшими!.. причем в общагах всяких!.. с соседями за ручку!

Итак, пусть это вас не смутит: я согласился!

Продинамить было выше моих сил!

Стоит, понимаете ли, вся такая нарядная… ресницами хлопает… лыбится во всю ивановскую.

Ну как я мог отказать?.. скажите!

Было бы невежливо… – это раз… и… и я сам хотел!.. – это два.

«Быть или не быть» тут не к месту.

У каждого есть свои маленькие слабости.

В моем случае дырами в обороне оказались короткая юбка, загорелые ноги, кружевной лифчик энного объема… и ресницы… размером с усы кошачьи!

Словом, оказался я внутри… в самом эпицентре разврата.

А она ушлепала в ванную.

«Носик припудрить!.. ха-ха-ха!.. хо-хо-хо!.. а ты пока чайник поставь», – вся такая мур-мур-мур.

Я осмотрелся, оглянулся пару раз… носки снял, чтоб мало ли куда не ступить.

Думаю, ну его нах… э-э-э… нафиг!.. надо скорее драть отсюда, пока она не вышла!

Аргументом послужило еще и то, что я мог опоздать на электрон!

В общем, я набрался храбрости… все свое мужское достоинство сжал в кулак – в левый, он у меня посильнее… но не скажу почему! – и со всего размаху… сел на табуретку.

Окей, гугл!

Будь че будет!.. подумал я… и поставил чайник на плитку.

Тут уже нечего объяснять… все и так понятно со мной!

Кто бы мог подумать, что меня утянет в эти дебри снова?.. опять двадцать пять!

И не стоит на меня так смотреть!.. сам знаю!.. то бишь имею представление!

Бесхребетный я… реально не умею говорить «нет», когда надо.

Так вот!.. че было еще?

Сижу я, значит, смотрю на него, на чайник… как он весь пыхтит, сопит… очевидно, парень на грани, в агонии уже… крякнется, базару ноль.

Оп-па!

И тут по столу пробегает – знаете кто?! – товарищ таракан!.. да-да, именно он… прикиньте?!

Бежит такой деловой… весь из себя!.. смотрит на меня презрительно, мол: «Че уставился?»

Мне аж реально как-то неловко стало… и я ничем не смог ему ответить… как будто обосс… э-э-э… воды в трусы набрал… в смысле в рот.

Беседа у нас с таракашкой, как вы уже поняли, не завязалась… как и, собственно, не удалось нам почифирить – не с этим усатым, конечно… а с Лерой! – и вы, наверное, уже догадываетесь почему… правда?.. мы же все взрослые люди… все понимаем… верно?

Кстати, а кто сказал, что секс – это идеальный предлог выпить чаю?.. не знаете?

Короче, я опущу подробности!.. все эти сцены… позы.

Скажу только, что совокупление продолжалось минут десять.

Ну и кардио!

Поймите!.. я реально больше не смог!.. почти сразу выстрелил… как из пушки: ба-бах!

Даже чайник, наверное, закипал дольше, чем мы занимались… этим самым.

И на это есть свои причины, прошу заметить!

Во-первых, у меня электрон через сколько-то там.

Вы же знаете, я человек ответственный… с похмелья только малость.

Во-вторых, воздержание!.. и не один месяц… и это – подчеркну! – самое главное.

В-третьих, я устал… просто выдохся.

Надо бросать курить!.. вставать на лыжи.

А Лера заныла свое, бабское: «Я тебе че, не нравлюсь?.. не устраиваю?! Ты отдохни, сейчас снова попробуем! Не страшно!.. со всеми иногда бывает».

Мне захотелось ей так уеб… э-э-э… то есть шабаркнуть!.. чтоб она аж на жопу села!.. извините… и выговорить ей то, че у меня накипело тогда… вывалить на нее все говно, че накопилось!.. еще раз извините… эмоции.

Меня все подколбашивает!.. до сих пор.

В общем, я сказал ей, что мне на работу… и свалил.

А че мне еще оставалось делать?

Как по мне, это было мерзко… подло просто… удар ниже… ниже всего, че может быть ниже… даже ниже Марианской впадины!

Окей, гугл!

Я схватил шмотки и драпанул на вокзал… перед этим только черканул на холодильнике свой номерок… она попросила.

Ну да!.. потом до меня и доперло, что симка уже того… тю-тю!.. вместе с мобилой.

Да и ху… э-э-э… хрен с ней!.. с Лерой в смысле… а на мобилу хрен вдвойне!

И вообще, навряд ли мы бы снова сошлись.

Я не понимаю эти камбэки!.. один раз не получилось, второй обязан что ли?!

Хорошо, я опять сошел с мысли!

На чем я остановился?

Оп-па!

Правильно!.. на вокзале!

Еле-еле успел на электрон… ну прям тютелька в тютельку!.. двери за мной в сантиметре захлопнулись… чуть задницу не прищемили!

На этот раз я не сомкну глаз, пообещал я себе!

Приземлился напротив какой-то чепехи.

Я специально так сел.

Получается, просканировал вагон… и увидел ее!

Окей, гугл!

И шел прямым курсом.

На вид она даже очень, знаете… как бы сказать?.. реально сексуальна… но без порнографии!

Аккуратно сексуальна, что ли… в меру то бишь: когда вроде бы ниче не видно… одежда строгая, утонченная… все самые интимные места наиприличнейшим образом прикрыты… но!.. но резинка от трусиков через юбку все равно просвечивается!

Понятно, че я имею в виду?

И колечко на пальчике отсутствует.

Ах да, чуть не забыл: я почему-то сразу подумал… ну, когда поосновательнее пригляделся… что мог бы в нее влюбиться.

Она затрагивала во мне какие-то неведомые нити… внутри меня.

Все мешается с космосом… планеты пересекаются… не знаю… магнитные бури какие-то.

Физика это все, иначе говоря!

Бывает же такое, чувствуешь – твое.

И вид ее… женственный, неприступный… от одного этого, знаете, хотелось влюбиться… по-настоящему так… а не «сунул-вынул-убежал»… по-серьезке… чтоб испытывать чувство внутри, а не снаружи, в районе ширинки.

Короче, мистика какая-то.

И вообще!.. не надо нагнетать сейчас, что, мол, слез с одной кровати, а уже посматривает на другую шконку!.. только вот этого не надо!

Я ведь чувствую, о чем вы подумали.

Че мы, не люди, что ли?!

Прошлое есть прошлое… оно там и останется!.. а помимо остального надо и вперед смотреть!

Не всю же жизнь на месте стоять и оглядываться… я же грамотно сейчас вчехляю?

Словом, встретил я очень привлекательную особу!

Но вот есть одна проблемка… маленькая-прималенькая… которую почти не заметно: она, скорее всего, глупая, эта чепеха.

Оп-па!

Сейчас объясню!

Вот, допустим, сколько я живу уже!.. и каждый раз реально удивляюсь, как точно я однажды подметил!.. слушайте: чем ухоженнее баба, тем она тупее!

Инфа стопроцентная!.. проверено временем!

Так оказалось и тут!

Эта чепеха целиком и полностью была поглощена своим айфоном… ну прям не оторваться!

Вы, кстати, заметили, что у людей какое-то массовое помешательство на эти айфоны?

У меня сразу все желание отпало че-то попытаться придумать.

В общем, так и ехали: она смотрела в свой айфон, а я смотрел на нее.

Такая цепочка взглядов… и замыкалось все на чертовом айфоне… которого лично мне не видать как собственного анального кольца.

Это игрушка для обеспеченных… кто может себе позволить эту штукенцию.

Вот у вас же есть айфон?!

Конечно, почему бы и нет!

Словом, начал я там, в вагоне, строить фантастическую последовательность, искать какие-либо зацепки: надгрызанное яблоко – символ соблазна… Адам и Ева – мы с ней… вокруг нас только листва шелестела – конкретный Эдем.

И Ева со своим яблоком!.. и грызет его.

Стоп!.. какое яблоко?!

Тут я и опомнился.

Какую-то ху… э-э-э… реально околесицу загонял какую-то то есть.

Да вот он, символ соблазна!.. передо мной сидит!.. а не эти ваши безделушки!

Все Евы ведутся на яблоко, всего его хотят.

Так было… и так, видать, будет дальше.

Короче, это все лирика… дайте уже дорассказать!

Сижу я, значит, молчу, иногда посматриваю на ее ноги.

Невозможно не смотреть!

Это настоящая пытка, когда тебе позволено только глазеть и облизываться.

И тут на остановке, получается, заходит какой-то додик, – пьяный!.. на ногах еле держится! – садится, естественно, к этой чепехе… и начинает с ходу вести беседу.

Да!.. кажись, мне надо уже перестать эту девушку называть чепехой… она, я думаю, не заслуживает.

Так вот!.. додик этот говорит ей, мол: «Барышня, почему вы такая красивая и одна?.. а вдруг на вас кто-нибудь нападет?.. некому защитить будет! Но теперь появился в вашей жизни я!.. именно я и буду оберегать вас отныне! Это мой долг!» – и тэ-дэ и тэ-пэ.

Джентльмен на палочке!

Окей, гугл!

Думаю, вот гон… э-э-э… в смысле какой негодяй!

Не успел зайти, а уже подкатывает.

Эта хурня всегда так и заканчивается: по-началу только вы вдвоем… и вам хорошо… но потом приходит кто-то третий… и рушит все к ху… э-э-э… то есть просто все рушит.

Мне так и хотелось зарычать, мол: «Не мешай мне сверлить ее глазами!.. из-за тебя, ушлепок, она совсем прикрыла ноги!»

А вот это уже было слишком… было чересчур!.. и я не выдержал… я был вне себя!

«Мужик, – говорю типа, – отвяжись от дамы».

А он такой взъерошился весь, напрягся, мол: «А тебе какая разница?.. она твоя небось?»

В общем, слово за слово, как говорится, хуем по столу… э-э-э… да!.. извините… по-другому никак нельзя перефразировать.

Сцепились мы, прям в вагоне!.. как два петуха каких-нибудь.

Он-то бухой, думал я, преимущество на моей стороне!

Оп-па!

Размечтался!

Это нисколько не помешало ему от души проехаться мне по подбодану!

Он, наверное, по-молодости боксом занимался… или каким-нибудь айкидо… не знаю… но какие-то навыки у него явно имеются.

Видите синяк?.. нет?!

Это, наверное, из-за быстрой регенерации, она у меня просто сверхскоростная!

Короче, кувыркались с ним по полу, пока нас не растащили пассажиры.

Появились охранники, уволокли нас в тамбур.

И тут я понял всю безвыходность ситуации: прощай, Ева!

Мы так и не познакомились с ней… наверное, к лучшему.

Вот в чем фишка!

Жаль, конечно, что больше не увижу ее ножки… длинные, как две Эйфелевые башни… только кверху тормашками.

Итак, вернемся к реальности!

Их было двое, охранников, – ну и компашка!.. прям как эти двое из «Корпорации монстров», мультик такой есть: – первый хиленький… болванчик… головой вертит… этакий пластичный головастик!.. и второй, который верзила… с Нижнего Тагила!.. ему бы разгружать вагоны, а не охранять их!.. он мне сразу не понравился… напоминал псину твердолобую… которая с бараном даже потягалась бы!.. видать, он самый главный у них.

Именно он и спросил додика, мол: «Че случилось?.. с чего началась пальба?»

А тот ему давай какую-то дичь заталкивать, мол: «Сижу, никого не трогаю… починяю примус… – тыры-пыры… – а этот малолетний преступник накинулся на меня… ни с того, ни с сего! Я честный!.. добропорядочный гражданин Советского Союза!.. заслуженный коммунист», – и бла-бла-бла… и бла-бла-бла.

Веселуха, че!

Заслуженный онанист ты!.. хотелось сказать.

Окей, гугл!

В общем, развели нас по углам… то бишь по разным вагонам… его, человека-додика, – в первый, а меня – в последний.

Охранник этот, который покрупнее, – пес сутулый! – сел рядом со мной… ни на шаг не отходил… до самой конечной… все зырил на меня, пялил свои шары!.. чтоб я реально еще какой пакости не выкинул.

«Мне, – говорит типа, – не нужны проблемы… тебе, я думаю, тоже. Давай договоримся: ты мне отслюнявишь «голубенькую», а я не заложу тебя в отделение… и мы спокойно доедем, без эксцессов».

Я сразу не врубился, о чем речь.

«Какую голубенькую надо слюнявить? – говорю типа. – Я не из этих… самых».

Ну, он объяснил мне, что «голубенькая» – это рубль… тысяча рублей то бишь… а не то, че я подумал.

Словом, на том и порешали… стукнули по рукам.

«Можно в туалет?» – такой спрашиваю его.

«Нет, нельзя», – такой был ответ.

Ну и ху… э-э-э… хрен с тобой в смысле, чувырло!.. потерплю… не привыкать!

Ну, собственно, все… потом уже ниче интересного.. вроде как.

Странно, да?!

Целый день какая-то неразбериха творилась… то это, то другое… одно не лучше следующего!

Я уже не надеялся добраться до пункта назначения целым.

Короче, пробегусь пунктиром: я приехал, вышел с вокзала, сел на трамвай.

Оп-па!

И – на работу.

Вы же знаете, я человек ответственный… с похмелья только малость.

И вот я, собственно, здесь… пытаюсь объяснить вам, что так и этак… что не сам я учудил подобное… а какие-то нелепые, из ряда вон выходящие обстоятельства.

Как будто черная кошка мне дорогу перебежала.

Кстати, я обмусолил эту тему, пока ехал… послушайте: а почему вот реально не говорят, что, предположим, не кошка перебежала дорогу человеку, а человек – кошке?

У кошек че, дел своих нет?.. им все время везет или че?!

Задумайтесь как-нибудь на досуге.

В общем, судьба надо мной шутканула, от души поглумилась… не взыщите.

Я, конечно, мог бы и покороче все это разрулить, но, сами видите, здесь самое главное подробности… без них никуда в нашем… нелегком деле.

Вы же знаете, я человек ответственный… с похмелья только малость.

И вы не подумайте, пью я не больше других – в меру… по праздникам… ну и в выходные иногда бывает!.. или по какому-нибудь случаю важному.

Вчера вот, например, иду я такой спокойной походкой… а навстречу мне…

(В этот момент в кабинет заходит директор. Элегантно огибает Эдика и садится за свое рабочее место, начинает копошиться в папках на столе. Эдик встает по стойке «смирно», протягивает директору маленькую бумажку.)

Вот, это моя объяснительная, – здравствуйте! – там все написано… то бишь отсутствовал я по личным причинам.

Правильно же сформулировал?

Поймите меня положительно, я просто никогда еще не сталкивался с объяснительными.

Вы же знаете, я человек ответственный!

(Директор кивнул в ответ, дескать, положи бумажку на стол и проваливай ко всем чертям, а именно шуруй работать, двоечник. Эдик смекнул, развернулся на 180 градусов и скрылся из виду, аккуратно прикрыв за собой дверь.)

КОНЕЦ


© Иван Синило

Назад